春节除夕，大家围着电视看《春晚》，小王突然冒出个问题：“你们觉得看《春晚》有什么意义呢？”大家一看小王这问题，一片空白……

到了春节，吃年夜饭的时候，大家都在拿起刀叉，开始吃起来。这时候，小刘端出一个可爱的婴儿碗，很有神气的说：“尽管老板不在，但是我上帝会给我一份年夜饭!”

春节期间，小明跑去车站买票，结果人好多去买，一小时还没有卖出一张票，小明有点着急，就对身边的同学说：“我要是跑一程，能不能快点？”

李先生春节回家，到家门口已经快半夜了，但是他妻子居然不在家，而是在外面看春晚。李先生感到奇怪，就打电话问她：“家里没有春晚，你怎么看春晚？”她赶紧回答：“我看的是非诚勿扰!”

春节期间，小张认为他刚买的衣服很漂亮，于是他打算穿上去参加一次家庭聚会，但是当他走到家门口的时候，突然发现自己把衣服上面的拉链扣错了。于是小张只好把衣服脱下来，学着游行队伍走起来：“走正路，走正路……”

小红在春节的时候，去张家参加大家的聚会，突然有一个小孩拿着苹果，说：“我来测试你们的手气，谁猜中我把这个苹果给你!”小红心想既然这么有意思，就站起来说：“我猜这个苹果重量300克!”

春节到了，全家人都开心的在一起，大家一起看春晚，突然有个小孩冒出来对大家说：“春晚的主持人的样子很可爱吧，我想要一只和他一样的娃娃!”

前几天拜年，左手拿着一大袋子，右手拿着一大袋子。进了门，是表妹接的，拿起我手里的袋子说了句：“来就来嘛，还带什么东西。”结果一打开。两袋子的学习辅导作业。结果她几天没理我。

过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？” “阿姨，我都毕业几年了…” “哦，对不起，问习惯了…习惯了…”

一个字：累。两个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会!十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁!

以前不理解什么是压岁钱，自从轮胎底下捡到100块钱，现在才知道有一种钱是运气给你押的宝，简称财运滚滚来。

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 家长问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

有一哥们，对他媳妇说： “媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈!” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

表妹快30了还没结婚，今天她来我家吃饭。吃饭的时候，我就劝表妹别太挑食了，找个差不多就把自己嫁出去得了。表妹也不说话