1. 跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

2. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

3. 我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

4. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

5. 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

6. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

7.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

8. 借钱就要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱。

9. 有的人走到哪儿都能带来快乐，有的人只有走了才能给人带来快乐。

10. 讲理的人会调适自己以适应世界，不讲理的人企图调整世界来适应自己，因此所有的进步都有赖于不讲理的人。

11. 感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

12. 别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持。

13. 不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

14. 遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

15. 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

16. 用金钱换来的爱情是一种交易，但没有金钱的爱情也是万万不能的。

17. 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

18. 学海无涯，回头是岸。

19. 哪里摔倒就在哪里躺下。

20. 哪里跌倒就从哪里爬起来，可老是跌倒，我怀疑是地面有问题。

21. 人生总有几次踩到大便的时候。

22. 走别人的路，让别人无路可走!

23. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

24. 有文凭的傻子比没文凭的傻子多。

25. 懒人寻找锄头总说：天哪，但愿找不到。

26. 爱国爱家爱师妹，防火防盗防师兄。

27. 球形也是一种身材。

28. 身体是玩命的本钱。

29. 如果你喜欢怪人，其实我很美。

30. 哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

31. 我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

32. 梦想还是要有的，不然喝醉了你跟人聊啥？

33. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝听不懂，都怪老古董。

34. 你又不是美瞳，我凭啥把你放眼里。

35. 前女友很内向，她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

36. 吾日三省吾身：是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？

37. 那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

38. 两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。

39. 古代爱情故事多，当代爱情事故多。我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。那mm想了一小下，说：“行”正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

40. 你们出去以后千万别说是我带的啊（绝望了么）。

41. 学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

42. 男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

43. 知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

44. 医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队!

45. 别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

46. 别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

47. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

48. 我的月薪和皇上的后宫佳丽一样，都是三千。

49. 自拍这东西三分天注定，七分靠滤镜。

50. 如果我们不是牛马，那换工作为什么叫跳槽。

51. 人